Creo que tengo un problema, un problema serio. No se llevar las relaciones personales. Y por relación me refiero a cualquier contacto con el sexo opuesto. Terrible, lo sé. No entiendo qué clase de trauma o incapacidad he creado, pero va siendo hora de destruirla. Tengo claro que tengo que racionar, como con la comida, no es bueno pegarse atracones, en ningún sentido. Además debería empezar a usar mis cartas, al final esto es una puta partida de póker, o no? Cada vez lo tengo más claro, si es que tengo algo claro a estas horas. Debería aprender a poner a cada cual en su lugar y darles la importancia que me dan, no dar mi cien por cien desde el principio y pensar en mi. Si, creo que todo eso hay que aplicarlo, llevarlo a la práctica me refiero, porque si aprendí algo, es que la teoría se queda incompleta sin la práctica.

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No, es cierto, no me lo esperaba. Se me hace extraña la situación, para qué mentir. Hemos pasado del todo a la nada, a la más absoluta, a la que no tiene piedad alguna. De un día para otro, sin más razón alguna, al menos que yo conozca. Y para qué negarte que llevo desde entonces contando los días y las horas, en vano, por supuesto. Ahora todo me queda claro, jugaste con tus reglas y empezaste cuando yo aún estaba calentando. Pues bien, ganaste. Pero ahora comienza mi juego. No vuelvas, porque si lo haces, seré yo la que no tenga compasión alguna, y creeme, desearás no haber vuelto.

keep going.

Ya una semana aquí. No ha sido fácil, lo prometo. Saber que mis padres lo estaban pasando mal, que me echaban tanto de menos, pero a la vez que me apoyaban porque saben que no he venido exactamente por placer, es lo que me hace levantarme cada día. Sin duda va a ser toda una experiencia para trabajar en mi.

Me toca a mí.

No son pocos los que me han preguntado por qué. Por qué me voy tan lejos, por qué los Países Bajos, por qué no quedarme aquí. A todos les respondo lo mismo, no soy la clase de persona que quiere vivir de sus padres. Toda la vida he visto cómo mis padres han hecho los mayores esfuerzos para darnos la mejor educación, los mejores colegios, las mejores clases de inglés, el apoyo extraescolar necesario y un largo etc. Además, cuando hemos necesitado algo, no han escatimado en gastos para que sólo nos centráramos en estudiar.

Después de ver ese sacrificio, no puedo pedirles que asuman más gastos, aunque sería muy cómodo y fácil, para qué negarlo. Sería perfectamente sencillo tomarme un año sabático, otra vez, o en su defecto, pedirles que me paguen la matricula de un máster con sus correspondientes gastos de estudiar en una ciudad que no es la tuya. De verdad, que sería cojonudo.
Pero no soy así. Tras trabajar toda la vida, no tengo el valor de pedirles que hagan ese esfuerzo, no lo tengo y no lo quiero tener. Les toca disfrutar de la vida, y a mi empezar a construir la mía.

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Hacía mucho que quería hablarte, así, sin llegar a hacerlo. De todo el jodido universo, la única persona que pensé que siempre estaría cerca, eras tú. Y miranos, a metros y tan lejos. Aún hoy busco una explicación convincente, un hecho, una frase que en tu mente hiciese click y se acabara. Tu y yo.
Si pudiera decir en algún momento que he sido feliz, han sido esas tardes de viernes, quedando donde siempre y llegando tarde, planeando la vida mientras nos dirigíamos a ninguna parte. A veces pensaba que nada podía empeorar y es ahora cuando me doy cuenta de que tengo el mundo patas arriba y no te puedo llamar. No puedo hacerlo porque sé que no te gustaría escucharme llorar, porque el orgullo se ha adueñado de mi y he dejado a la intemperie los recuerdos, para que se acaben de romper, como si doliera algo menos.
Sabes que me iré, desde que nos conocimos eres consciente de lo que anhelo ser libre, pero de alguna forma sé que nos volveremos a encontrar ahí fuera, de que algún día se interpondrá un café entre tu y yo.

Let me go.

Ahora lo entiendo, no del todo, pero quizás en mayor medida que ayer. No nos dijimos adiós. Ese fue nuestro puto problema, o al menos, el mío. No se terminó de forma abrupta, sino lenta y dolorosamente y qué quieres que te diga, sabes que prefiero morir rápido a la agonía. Y así ha sido. Insensata de mi he continuado agonizando, auto abriendo las cicatrices, para que nunca cerraran del todo, para que jamás te fueras por siempre. Pero creo que es hora. Tienes que dejar de ser mi Peter Pan, tienes que dejarme crecer e ir. Y no sé cómo lo harás si no tienes ni puñetera idea de nada de esto. Si para ti quizás dejé de existir aquella misma noche de septiembre.

No tengo ni idea de cómo lo haré, no sé si al final del día podré contar los días que no pienso en ti, aunque no hacerlo sea mi forma particular de revivirte. Lo voy a intentar, una sola vez más.

Stuggles

No entiendo cómo es capaz un ser humano de vivir sin poder confiar en el resto, ¿dónde deja eso a la humanidad?
Es cierto que la naturaleza humana nos hace desconfiar, pero también debemos albergar algo de bondad, o este mundo carecería de sentido. Al menos el mio. No concibo mi día a día sin confiar en las personas que me rodean, los más cercanos, pero sobre todo no logro entender cómo eres capaz de dejar entrar a alguien en tu vida, de la forma que sea, sin creer que será minimamente decente. ¿De qué otra forma podríamos convivir o entablar conversación con alguien? Desconfiar de todo el mundo, supone vivir con miedo, y aunque ese sentimiento de pánico escénico está ahí, de forma intrínseca, no podemos dejar que se apodere de nosotros. Lanzarte al vacío, a veces es lo puñetero mejor del mundo. Si te das, aprendiste. Si te sale bien la jugada... :)

Blue, always blue.

Volviste para irte de nuevo, ya no sé que hacer. No sé cómo sacarte de mi cabeza, aunque ya estás fuera del resto de mi vida, pero aún recuerdo tus ojos azules, ese es mi puto problema.

At the.

Sigo mirando inconscientemente cada red social que me ataba a ti, te tenga en ella o no. Sigo pensando que quizás me hablarás algún día, que querrás volver a saber de mi, pero sé que pensando eso sólo me engaño a mi misma. Aquí ha empezado a hacer frío y tu estarás en tierras de libras. No puedo decirte que te deseo lo mejo, no me sale. No por que no lo haga, sino porque supondría hurgar en una herida que empieza a supurar.
Me tengo que dar tiempo, asi que por favor, no vuelvas, aunque me duela, y mucho, borrame.

It´s hard

A veces los puntos finales acaban precedidos de otros dos. ¿De dónde sacas el valor para borrar una historia? ¿Se borran realmente? No es pasar página, es cerrar el libro. La cuestión es que no sé si tengo ganas de abrir otro, de empezar a leer de nuevo, poco a poco. Vuelvo a estar perdida, y ya no sé encontrarme.

La mierda de decidir y otros cuentos

Sigo perdida. En el camino de no saber qué rumbo tomar. Debatiéndome entre la senda de no fallarme a mi o no fallar al resto. No sabía que esto podía pasarme a mi, siempre con todo tan claro, tan decidido, tan premeditado. Quizás sea porque ha llegado el momento clave y no lo esperaba, o sí y me ha pillado totalmente en bragas, que también. 

Hace 4 años tomé una decisión, que para bien o para mal, me ha condicionado hasta día de hoy. Ahora toca, de nuevo, sentarse frente al espejo y preguntarme qué quiero. Qué pregunta más sencilla, ¿no? Pues no, es de todo menos sencilla, es la puta pregunta más complicada de estrellas para arriba y para abajo, ¿qué quiero? Yo qué se. Quiero tanto y ni siquiera sé por donde empezar, o quiero menos de lo que quería hace años. Quizás el problema es que he simplificado y ahora toca tomar esas riendas sin saber si el caballo se va a desbocar de un momento a otro. Arriesgate, es cierto, el riesgo está ahí para tomarlo. Pero también el miedo a fallar, a fracasar y a tener que dar un paso atrás. Aunque sin duda dar un paso atrás para tomar perspectiva no es malo, no es el fin del mundo, pero quizás si el fin de mi paciencia. Qué coño sé yo. 

Muchos alguienes

Ésta vez estaba decidida. No más escombros ni derrumbes, era hora de pegarse y de mantenerse así, al menos por un tiempo. No quería romperse más, no por alguien que no lo mereciese, no por todos aquellos alguienes, que se quedaron en eso, noches y algún que otro día, nada más.

Si de todo se aprende, hice mi tesis. Lo dejo aquí, es cierto, me rindo. Pero lo hago ahora para no terminar en rehabilitación, para no acabar con mi ser. Me rindo con ellos, me dedico a mi. 

Again.

Vale, me estoy sobreviviendo, otra vez. 

1-2-3-4-5...

Lo que sin duda duele más son las promesas que sabes, claro que sabes, que nunca se van a cumplir. Joder, si no vas a cumplirlas, no prometas, que no es tan difícil ni complicado. 

A pesar de eso, empieza una nueva semana "decisiva". Y con decisiva no me refiero a que haya un acontecimiento trascendental en ella, sino que dicen que cuando pasa una semana, deja de doler o duele menos, o que a la semana te das al tequila...Te-qui-la.

Let´s start

Me encuentro en punto muerto, en medio de dos cruces, en mitad de plena Gran Vía madrileña sin saber a qué lado tirar, y lo peor de todo, me van a atropellar, por indecisa. Quizás esta falta de convencimiento provenga de que las últimas decisiones que he tomado en mi vida me han llevado al desastre, qué se yo. 

Pero como dijo Mandela, es hora de ser el capitán de mi destino, y tomar las riendas. Es aquí y ahora, firmando un decreto de paz conmigo misma, porque si alguien merece mi rendición, soy yo.

De nuevo, otra vez

Ya no como, el café me mantiene en pié y hace tiempo que no me miro al espejo porque no me gusta lo que veo. Ni una puta sonrisa más, y todo porque decidí ser humana en el momento menos oportuno. Dejé de tener las cosas claras hace un tiempo, cuando otros sonidos inundaban mis oídos y ahora que ya no están, aún lo tengo menos claro si cabe, ¿cómo es eso materialmente posible? En el ratio complicandome la existencia, he superado mi marca personal. Y no es todo eso lo peor, me arrepiento, otra vez, y por partida doble. 

¿Cuándo llegará el momento de aprender de mis propios errores? Porque no han sido sólo un par de ellos, pero me han dejado bajo mínimos. Tocará comenzar de nuevo, otra vez. 

On my way

Somos expertos en crearnos nuestros propios infiernos. 

Nothing at all

Siempre es lo mismo, siempre es sufrir, ¿dónde hay un puñetero momento de descanso? Creo que ya va siendo hora, ¿no? No tengo ni idea de qué debería hacer. Por una parte claro que me encantaría seguir donde lo dejamos aquella noche, pero, y siempre el pero, a estas alturas no sé si es posible. ¿Deberíamos dejarnos ir? Sé que no me rindo, y que quizás no lo haga, simplemente aguante hasta ver que pasa, ¿pero por qué?
¿Acaso no es la misma situación? ¿y qué paso al final? Lo sabes bien, amigos, así fue. ¿Y qué sois? Nada.

Piano piano

Retos, de eso ha ido esta semana. No ha sido agradable sentir que soy inútil por no haber podido adquirir los conocimientos oportunos para enfrentarse a la vida, pero eso es la experiencia, los conocimientos que vamos adquiriendo para saltar cada obstáculo. Y la experiencia no la da más que el tiempo y estos malos ratos que nos sirven para tumbarnos en la cama y llorar, secarnos las lágrimas y decir, has aprendido, ahora aplicalo. 

También ha sido una semana de recibir una gran lección y de probarme, otra vez. De saber que no me rindo y de que lo difícil va conmigo, y estoy orgullosa. No sé donde acabará esto, no sé si Madrid será la respuesta o tendré que seguir buscando dónde está el camino. Pero sin duda alguna debo ir a por todas, en cada cosa que haga, porque no hay otra opción. 

Si es verdad que estoy hecha de la materia de los ganadores alcanzar la cima no va a ser tarea fácil. Nadie va a hacer el trabajo por mi. Así que aquí estoy, otra vez, luchando hasta el final, batalla a batalla. 

The Netherlands

No tengo ni idea de por donde empezar. Ha sido el puñetero verano de mi vida. Llegué con el miedo en el cuerpo, debo admitirlo. Pero a lo largo de las semanas empezaba a sentir que estaba en casa, que ese era mi lugar. Me llevo a grandes personas de allí, a mi segunda familia, aquellos que siempre recordaré con una infinita sonrisa, a mi pequeño de ojos azules, mi ratilla, aquél que me hacía correr detrás de él, que lloraba, que se tomaba el biberón encima de mi, que me sonreía cuando decía su nombre. Mi niña de rizos dorados, aquella que era un reto, pero no por ello la he querido menos. Supieron ganarme, día a día, palmo a palmo. 

También he encontrado personas que es mejor olvidar, de las cuales lo único que he sacado es que debería tener más cuidado a la hora de elegir y de lanzarme al vacío, porque no cualquiera lo merece. Pero sin duda, lo que me he llevado con creces de esta experiencia es el conocerme mejor, el probarme, el saber dónde tenía los límites y superarlos. He roto muros y derribado barreras y ahora sé que no tengo limites, y que cualquier obstáculo que aparezca, por mucho que me parezca, puedo saltarlo o rodearlo, porque a veces esa opción también es la acertada. 

Me llevo también un sentimiento encontrado, alguien que se cruzó en mi camino al final y que ha dejado huella, aunque esto puede ser también para mal. De momento está ahí, con sus ojos azules y su sonrisa, haciéndome reír sin saber que podría enamorarme cualquier día perdidamente de él, pero tengo que frenar. No sé hasta cuando durará, desconozco el momento en el cual dejaré de ser algo para él, si se cansará de hablar con la chica española del frappe moka. Pero si algo me ha enseñado esta experiencia es que debo vivir el momento, no preocuparme por lo que vendrá pues suficiente tengo con el hoy, y hay que vivir, y para ello, no hay otra que ir segundo a segundo, paso a paso. 

Gracias Holanda, gracias Sabina, Marc, Lisanna, Sven...

Atardecer en Schijndel, The Netherlands