Let me go.

Ahora lo entiendo, no del todo, pero quizás en mayor medida que ayer. No nos dijimos adiós. Ese fue nuestro puto problema, o al menos, el mío. No se terminó de forma abrupta, sino lenta y dolorosamente y qué quieres que te diga, sabes que prefiero morir rápido a la agonía. Y así ha sido. Insensata de mi he continuado agonizando, auto abriendo las cicatrices, para que nunca cerraran del todo, para que jamás te fueras por siempre. Pero creo que es hora. Tienes que dejar de ser mi Peter Pan, tienes que dejarme crecer e ir. Y no sé cómo lo harás si no tienes ni puñetera idea de nada de esto. Si para ti quizás dejé de existir aquella misma noche de septiembre.

No tengo ni idea de cómo lo haré, no sé si al final del día podré contar los días que no pienso en ti, aunque no hacerlo sea mi forma particular de revivirte. Lo voy a intentar, una sola vez más.

Stuggles

No entiendo cómo es capaz un ser humano de vivir sin poder confiar en el resto, ¿dónde deja eso a la humanidad?
Es cierto que la naturaleza humana nos hace desconfiar, pero también debemos albergar algo de bondad, o este mundo carecería de sentido. Al menos el mio. No concibo mi día a día sin confiar en las personas que me rodean, los más cercanos, pero sobre todo no logro entender cómo eres capaz de dejar entrar a alguien en tu vida, de la forma que sea, sin creer que será minimamente decente. ¿De qué otra forma podríamos convivir o entablar conversación con alguien? Desconfiar de todo el mundo, supone vivir con miedo, y aunque ese sentimiento de pánico escénico está ahí, de forma intrínseca, no podemos dejar que se apodere de nosotros. Lanzarte al vacío, a veces es lo puñetero mejor del mundo. Si te das, aprendiste. Si te sale bien la jugada... :)

Blue, always blue.

Volviste para irte de nuevo, ya no sé que hacer. No sé cómo sacarte de mi cabeza, aunque ya estás fuera del resto de mi vida, pero aún recuerdo tus ojos azules, ese es mi puto problema.

At the.

Sigo mirando inconscientemente cada red social que me ataba a ti, te tenga en ella o no. Sigo pensando que quizás me hablarás algún día, que querrás volver a saber de mi, pero sé que pensando eso sólo me engaño a mi misma. Aquí ha empezado a hacer frío y tu estarás en tierras de libras. No puedo decirte que te deseo lo mejo, no me sale. No por que no lo haga, sino porque supondría hurgar en una herida que empieza a supurar.
Me tengo que dar tiempo, asi que por favor, no vuelvas, aunque me duela, y mucho, borrame.

It´s hard

A veces los puntos finales acaban precedidos de otros dos. ¿De dónde sacas el valor para borrar una historia? ¿Se borran realmente? No es pasar página, es cerrar el libro. La cuestión es que no sé si tengo ganas de abrir otro, de empezar a leer de nuevo, poco a poco. Vuelvo a estar perdida, y ya no sé encontrarme.

La mierda de decidir y otros cuentos

Sigo perdida. En el camino de no saber qué rumbo tomar. Debatiéndome entre la senda de no fallarme a mi o no fallar al resto. No sabía que esto podía pasarme a mi, siempre con todo tan claro, tan decidido, tan premeditado. Quizás sea porque ha llegado el momento clave y no lo esperaba, o sí y me ha pillado totalmente en bragas, que también. 

Hace 4 años tomé una decisión, que para bien o para mal, me ha condicionado hasta día de hoy. Ahora toca, de nuevo, sentarse frente al espejo y preguntarme qué quiero. Qué pregunta más sencilla, ¿no? Pues no, es de todo menos sencilla, es la puta pregunta más complicada de estrellas para arriba y para abajo, ¿qué quiero? Yo qué se. Quiero tanto y ni siquiera sé por donde empezar, o quiero menos de lo que quería hace años. Quizás el problema es que he simplificado y ahora toca tomar esas riendas sin saber si el caballo se va a desbocar de un momento a otro. Arriesgate, es cierto, el riesgo está ahí para tomarlo. Pero también el miedo a fallar, a fracasar y a tener que dar un paso atrás. Aunque sin duda dar un paso atrás para tomar perspectiva no es malo, no es el fin del mundo, pero quizás si el fin de mi paciencia. Qué coño sé yo. 

Muchos alguienes

Ésta vez estaba decidida. No más escombros ni derrumbes, era hora de pegarse y de mantenerse así, al menos por un tiempo. No quería romperse más, no por alguien que no lo mereciese, no por todos aquellos alguienes, que se quedaron en eso, noches y algún que otro día, nada más.

Si de todo se aprende, hice mi tesis. Lo dejo aquí, es cierto, me rindo. Pero lo hago ahora para no terminar en rehabilitación, para no acabar con mi ser. Me rindo con ellos, me dedico a mi.